Primera parte...

Primer encuentro...

Podría jurar que entre menos pienso en que pase algo te encuentro entre la muchedumbre, la última vez era domingo, el sol golpeaba la parte trasera de mi gorra blanca hecha esponja de sudor y entre sorbos de algo parecido al agua te ví, debo aceptar que la primera mirada fue a tu culo, aquel marcado y pomposo balón gris marca PUMA con visos rojos que me hipnotizaba mientras jadeaba tratando de alcanzarte ya que llevaba más tiempo corriendo que tu hermoso cuerpo. El sol no sólo calentaba el asfalto y mis piernas no eran mis únicos músculos tensionados; estaba loco y en mis años mozos atrevido y desenfrenado era en eso de los 17. Quería agarrar tu cintura de 23, rasgar esos chicles, abrir tus piernas y hacerte mía en medio del pavimento acalorado sudoroso y húmedo que pisaba en mi mente. 
Tardé en hablarte más por miedo a estar hediondo que por otra cosa, esperé que compraras un salpicón al final de tu seductora jornada y un "hola" bastó para verte nerviosa; (los detalles de la conversación prefiero guardármelos) por la misma, quedamos que en 198 horas luego de despedirnos saldríamos a tomar cerveza a unas cuadras de ahí y así fue. Cambiamos la caliente calle por un par de sillas de metal frías y en ese otro ambiente hablamos de muchas cosas poco interesantes y tanto las sonrisas como las ganas se diluían como hielos en los vasos plásticos, reunión algo nefasta que a los 35 minutos terminó agonizante. 
Raro es el caso que olvidar es la mejor opción para que aparezcas cuando 2 semanas después te vi en las mismas y hermosas condiciones del primer encuentro, esa vez hablamos poco de nuestros pasados y a eso de las 4 de la tarde acabamos en mi alcoba haciendo más ejercicio que en las 2 semanas en que te había conocido. 
Antes que tu voz se fundiera en el viento y tu pelo negro muriera en un recuerdo, me di cuenta que no es necesario hablar mucho para estar unido en algo más profundo que la pasión y que seguro estaré presente en tu mente hasta que decidas volver a llamarme, ya que en eso quedamos, tierna aventurera.

Corazón y mente...

Me prometí a mi mismo dejar de mentir por amor, a no llorar y a no temer por mi cabeza loca que no me deja pensar cuando desespero. Valentía ajena pediré prestada y con crayola pintaré su aura de modo que parezca hermana de este miedo hijo mío... Acostumbrarse el final y yo soy todavía el prólogo. 
Dejaré mi mente atada donde se merece y elevaré vuelo muy pronto, mis alas se secan a la tenue luz de una película y una simple conversación nocturna que deja más puntos en claro que semanas de soledad y kilómetros recorridos... Ahora descanso porque el sudor lleva sangre de no precisamente mi corazón.

Palabras "mudas"...

Momentos de inspiración van y vienen en una mente que se mueve con el viento, libre o no tengo entusiasmo de enfrentarme y ver debajo de la manta color vino que huele mentira frasca todavía, mentira en cada pétalo divino donde mis sentidos se posan y con el sentir con que nací percatan y ahondan más que muchos y menos de lo suficiente... 
Aquí o allá hay pistas, agonizantes y articuladas en sombras guardianes amaestradas como monos y aca sigo... Pensando si primero debo analizar al mundo o a mi mismo y tal vez no sea capaz de ambas cosas mientras todo da vueltas y un libro más se cierra.

Hola...

Veo el vacío cada vez más cerca, huele a azufre y lloro en plena caída cuando miro la cima que me desvela y me hace suspirar sentado en ese bus.
 Espero asustado un tren fantasma en una estación desconocida donde sólo alcanzo a ver el reflejo de mi mismo en las personas, queriendo gritar, buscando decirles algo, esperando una sonrisa ya poco común en la parada del silencio infinito y el ahogo claustrofóbico, mientras aparento envejecer y a la vez envejezco aparentando; Cierro los ojos y el mundo es bello, tan bello que casi puedo tocarlo y como si fuera cuestión de caminar traspasado esa frontera donde un hombre realista se convierte en esquizofrénico y entonces es feliz, tan feliz como todos hemos soñado y me pregunto si debo cruzar y engañarme a mi mente para ser yo mismo (es muy enserio que lo he pensado). 
Soy tan cobarde que un beso me quedó grande alguna vez y todavía me duele, soy tan diferente que ya no sé ni a quien miro al espejo, en fin creo que muchos de los que leen esto conocen más mi lado malo que bueno y llenarían 20 hojas de texto con mis defectos sin llegar a medio conocerme. No sé que más decir (como cosa rara en mi), mi parte creativa está perdida en otro mundo, mis ojos tan apagados, mis manos tan temblorosas y veo que lo único que puedo escribir son banalidades que provienen de un corazón que está muriendo.
 En fin que pasen buena noche y ahí perdonan que mi escritura no es perfecta y me hace falta mejor redacción, ah bueno lo último, sólo sonrían.

Quizá...

Después del tropiezo (hoy llamémoslo zancadilla) ocurre el milagro, el hombre aprendió y se glorifica por ser más sabio y estar más cerca de ese espejo que refleja un orgulloso sueño egoísta.

¿Por qué aprendemos con el tacto y no con el oído? 
¿Por qué forzamos a la mente a creer nuestras propias mentiras? 
¿Por qué muchas veces cuando podemos sonreír levantamos el orgullo y nos hacemos los fuertes?
¿Por qué preferimos guardar 50 pesos que sabemos que no nos sirven de nada en vez de dárselos a una anciana callejera con ojos apagados que sí los necesita?
Quizás estas preguntas se respondan solas, quizá no! 
Quizá somos más negros que el ladrón que nos clava un cuchillo a mitad de la noche y no lo aceptamos, quizá no! 
Quizá deberíamos cerrar capítulos donde nuestro corazón fue golpeado y amar como nunca, quizá no! 
Quizás el ser humano algún día abra los ojos (me incluyo) y comprenda que la oscuridad es sólo una sombra que balancea el universo, quizá no! 

Yo todavía tengo fe y creo que muy pronto volveremos a ser libres como aquella materia prima de la cual estamos hechos. 

Quizás el amor...

Cuerpo de mujer...

No hay nada más portentoso que besar tu piel viendo tus ojos gotear, no hay que se compare con la energía que emanan tus piernas al alrededor de mi cuerpo y mucho menos es semejante cualquier vivencia de este mundo con un suspiro al sentir esa boca que esparce tu fragancia y me hace perder el juicio, olvidar momentos fuera de esta cama y ser yo mismo en todos los sentidos. 
Me siento muerto, revivo a cada instante y lloro de alegría por cada cabello que roza mi cara y estoy seguro que eres incapaz de fingir este mismo sentir y este mismo amar que nos apasiona sintiéndonos en la cima del Everest por momentos y en otros en una caldera medieval que está en medio de un bosque nubloso, bosque el cual tú y yo creamos y lo adornamos a nuestra manera.
 Podría jurar que hasta la huella que dejaste en mi mente llega a desesperarme, pues si ponemos en paralelo el tocarte y el no verte, llega a doler estar lejos de ti. 
¿Hay razones para amarte? No me importa, ¿hay razones para dejarte? Sí, pero no lo hago; como dice Ignacio Fornés: “Amar es la mayor locura a no ser que se ame con locura” y es verdad con mayor fuerza cada atardecer donde en esa parada esperas sonriente a que este aprendiz con sed de conocerte llegue y te coja de la mano hasta siempre.